Où je ne comprends pas les annonceurs...



Pour rappel j'avais fait ça :

Sans juger de la créativité de mes confrères, je me dis que parfois c'est pas le plus intéressant qui gagne à la fin.

Un nouveau concept est apparu à la radio ces derniers temps. Enfin à la radio... je ne l'ai entendu que sur France Bleue France Pays de Savoie dans ma salle d'attente préférée de mon médecin. Il s'agit de couper en plein milieu la chanson qu'il sont en train de diffuser et de balancer un jingle "France Bleue Pays de Savoie est heureuse de vous offrir quelques mesures de ...(remplacer les pointillés par votre artiste préféré). J'ai rien compris au principe de ce concept. À côté de ça, ils continuent de diffuser en entier des chansons entières sans les couper et sans les affubler du fameux jingle. Bon j'ai peut etre pas été très clair. Je vous fais un exemple avec le chanteur préféré de matt ;-) du moment. Il faut un minimum d'imagination. Bon on y va ! Musique... (il faut chanter en même temps qu'on lit les paroles pour se rendre compte du truc)

Parce que j’en ai les larmes aux yeux
Que nos mains ne tiennent plus ensemble
Moi aussi je tremble un peu
Parce que je ne vais plus attendre

Est ce qu’on va reprendre la route
Est ce que nous sommes proche de la nuit
France Bleue Pays de Savoie est heureuse de vous offrir quelques mesures de ...

Et ils enchaînent sans vergogne avec un Francis Cabrel bien senti. Je trouve cette façon de faire on ne peut plus étrange. Soit ils n'aiment pas la chanson, ou alors elle ne fait pas partie de leur charte, soit ils la laissent en entier. Mais ça rime à quoi de faire saliver l'auditeur jusqu'à le faire fredonner dans sa tête et puis lui casser son truc en trois secondes. Alors je pose la question suivante, France Bleue n'a t'elle plus les moyens de payer entièrement la SACEM, c'est pourquoi ils rognent les chansons. En tout cas, je me demande à quoi ça sert...

En même temps je m'en fous, j'aime pas France Bleue, et ils ne passent que de la soupe tout juste bonne à diffuser dans les ascenseurs et les salles d'attente.

Et de deux... Perdue aussi. Putain je suis pas en forme en ce moment moi ! Bon promis je refais mon site pro très bientôt...

Une compèt perdue, et oui une de plus

Une petite annonce pour Mazda sponsor d'un festival de Jazz.

Cette fois-ci l'automne est bien là. Pour s'en convaincre, il suffit de constater que les champignons, les feuilles qui tombent, les châtaignes et les grèves à la SNCF sont de retour. En effet, les syndicats ont déposé un préavis de grève reconductible.
Quelles sont les revendications ? Je cite : "les syndicats veulent dénoncer une privatisation "rampante" de l'entreprise publique, une remise en cause du code du travail et des acquis sociaux, et une baisse du pouvoir d'achat. Bon que du standard quoi. Comme tous les ans... Pourquoi pas une grève contre le mauvais temps et contre les ouragans ?
Quelles conclusions pouvons-nous en tirer ? La première c'est que les gars qui bossent à la SNCF sont riches. Ils peuvent se permettre tous les ans de prendre un mois, voire plus, de congés sans solde.
L'autre conclusion qui s'impose, c'est que les syndicats se moquent éperdument des gens qui travaillent et qui se déplacent grâce à la compagnie ferrée, les pauvres quoi, ceux qui ne peuvent pas se permettre de passer un mois sans bosser tous les ans. Ceux qui ont du mal à boucler les fins de mois. Ceux qui ont une famille à nourrir, ou ceux qui en banlieue ont vu brûler leur voiture et pour qui le train est le seul moyen de ne pas perdre leur travail de misère.

Alors moi aujourd'hui dans un grand élan de générosité, je vais offrir une idée aux syndicats de la SNCF. Changer de façon de faire la grève. Plutôt que bloquer la France, libérez-la, continuez à faire votre boulot pour une fois. Mais pour exprimer vos revendications, bloquez les guichets et condamnez les distributeurs de billets automatiques. Je n'y vois que des avantages pour tout le monde. Cela aurait pour effet d'emmerder autant vos patrons que maintenant. Ils perdraient toujours 20 millions d'euros par jour. Et les usagers (c'est comme ça qu'on appelle les gens qui prennent le train) pourraient se déplacer normalement et se rendre à leurs occupations quotidiennes.
Cerise sur le gâteau, l'opinion publique serait favorable à cette grève. Pensez-y.

Finalement cette méthode a peut-être un inconvénient. De taille. Ça suppose que les cheminots continuent le travail... Merde ça marchera jamais ça.

J'aime bien (entre autres) les reprises de chansons plus ou moins connues par des artistes plus ou moins connus. À tel point que je les collectionne. Vous trouverez la liste de mon trésor par ici.
Si certains veulent m'aider à compléter la liste, ils sont les bienvenus. Merci

Si certains sourient seulement quand ils se brûlent, moi je regarde TF1 à peu près à la même fréquence. Tout ça pour dire que j'ai regardé samedi dernier, 17 minutes de l'émission qui essaye de faire des stars en carton-pâte. Un truc m'a halluciné. En 15 minutes et 27 secondes, j'ai quand même vu deux saucisses boudinées dans un pat d'eph se mettre à chialer à la télé. C'est quoi cette émission qui fait pleurer les jeunes filles avec un excès pondéral ? C'est si dur que ça la star'ac ? C'est plus dur que de vivre la faim au ventre, ou perdre un être cher ? Pourquoi elles pleurent comme ça devant des millions de gens ? Elles n’ont pas de dignité ? Elles se sont fait sodomiser par un taureau avant de passer à l'antenne ? Alors après une intense et douloureuse réflexion, j'en suis arrivé à la conclusion que c'était sûrement un truc pour attendrir le téléspectateur. Putain, faut que j'arrête de me brûler je vais finir par devenir con.

Si livreur il y a aujourd'hui, ça sera plus tard.

Signé : Robin

...sont à prévoir dans l'Administration française. En effet le Premier Ministre leur a demandé un effort. Certaines administrations devront ouvrir jusqu'à 20h00 une fois par semaine.

On se demande ce que fait la C.G.T.
Mon avis que les grèves ne sont pas loin...

Depuis six mois je ne dormais plus. Avec l'insomnie, plus rien n'est réel. Tout devient lointain, tout est une copie d'une copie d'une copie. Quand l'exploration de l'espace intersidéral prendra de l'ampleur, ce seront les multinationales qui nommeront tout : la sphère stellaire IBM, la galaxie Microsoft, la planète café Starbucks...

Extrait de Fight Club de David Fincher

La réussite aujourd'hui, c'est faire la couverture de Voici.

Signé : La vache violette

Encore un boulot, celui-ci gagné, mais que j'ai fait il y a plus d'un an...
Je viens de le voir dans un magazine. C'est pour une association de radios, qui vend de l'espace publicitaire et qui souhaite concurrencer la presse écrite.

J'inaugure cette nouvelle rubrique où je parlerais des boulots que j'ai fait, et que j'ai envie de montrer.
Là c'était pour un concours que nous avons perdu. Il s'agit d'un magazine suisse qui a un déficit d'image. Beaucoup des lecteurs considèrent ce magazine uniquement comme une revue immobilière.

Voilà

Un vieux post que je déterre parce que je l'aime bien :

J'aime pas les médecins... surtout leurs retards et leurs salles d'attente de merde

J'étais stressé, j'ai accepté sur conseil de consulter un médecin. Homéopathe hein, parce que les autres ils détruisent les mouches à la bombe atomique. je veux dire par là que leurs armes sont bien souvent disproportionnées et inadaptées au mal à soigner. Et les dommages collatéraux sont bien trop importants selon la pathologie qu'on a !

Donc, j'ai pris rendez-vous à 9 h 15 min un samedi matin, pour que l'homéopathe (une femme en l'occurrence) réputé me donne des petits cachets et des petites gouttes dans le nez, pour que je sois cool.

Le récit des évènements :

9h13 - Arrivée dans le cabinet (à l'heure hein ?)

9 h 15 min - Inspection du plafond de la salle d'attente vide

9 h 17 min - Inspection des murs de la salle d'attente vide (tiens ils se font plus chier les ouvriers ils collent même plus les fils de téléphone contre les murs)

9 h 20 min - Fouille en règle de la pile de magazines

9 h 21 min - Super !! 3 Figaros Magazine de 2002, 2 Femmes Actuelles avec les mots fléchés remplis, 1 brochure pour une association d'enfants on-sait-pas ce-que-c'est-la-maladie-mais-vu-le nom-ca-doit-être-grave, 1 revue "Détente" éditée par la Sociéte d'Autoroute AREA et enfin, l'excellente feuille d'informations de la commune donnant les heures d'ouverture de la Mairie et des différentes administrations et autres associations d'ordre pratique

9 h 22 min - Inspection du plafond de la salle d'attente vide

9 h 25 min - 10 minutes de retard, bon ça va venir !

9 h 26 min - Feuilletage des diverses brochures mises à ma disposition afin de me faire patienter

9 h 36 min - C'est génial ces vieux Figaros Magazine, on se rend bien compte du nombre de conneries que les analystes de tout bord peuvent balancer (J'aime pas les journalistes non plus, mais ça sera un autre billet d'humeur). Quand on consulte ça deux ans après, on se dit que c'est pas la peine de faire les malins avec des discours prévisionnistes complètement foireux.

9 h 37 min - Consultation des 2 Femmes Actuelles "Maigrir", et "Préparer son repas de Noël - Pourquoi pas vous ? (NDR : "le pourquoi pas vous ?" est là uniquement pour déculpabiliser la ménagère qui se tape le repas du réveillon de toute façon, et lui faire croire qu'elle achète un magazine de femme libérée qui ne sait même plus faire cuire des haricots verts, tellement elle est absorbée par le shopping, la chasse aux soldes, et le régime macrobiotique de la mort qui a mis à genoux toute sa famille, mais qui était conseillé dans le même magazine 6 mois plus tôt, au mois de juin plus précisément juste avant les vacances d'été).

9 h 37 min - Bon un jour peut-être ils changeront l'angle des thèmes qu'ils abordent régulièrement. Enfin peut-être, c'est marrant ce magazine, on jurerait avoir allumé la TV sur TF1.

9 h 38 min - H+23

9 h 40 min - H+25 - Qu'est-ce qu'elle fout c'est pas possible !!

9 h 45 min - H+30 - Inspection du plafond de la salle d'attente vide

9 h 46 min - H+31 - Elle soule mémère la en plus elle a même pas l'air d'être dans le cabinet.

9 h 47 min - H+32 - Inspection du couloir du cabinet. Pas un chat, pas de secrétaire non plus, pas de médecin, une plante verte décrépie.

9 h 50 min - H+35 - réintégration de la salle d'attente (la bien nommé)

9 h 55 min - H+40 - Houlala elle commence à me souler sérieux la mamie. Je vais me casser, je crois. Je lui laisse jusquà 10h00 et je me tire

9 h 58 min - H+43 - Consultation de l'excellente feuille d'informations de la commune donnant les heures d'ouverture de la Mairie et des différentes administrations et autres associations d'ordre pratique. Ils se font pas chier avec les horaires d'ouverture de la Mairie en passant : Lun 10h-12h, mardi (attention c'est la grosse journée) 9 h 30 min -12h00 - 13 h 30 min -17h00, mercredi fermé, jeudi 10h-12h - 14h-16h30, vendredi 10h-12h - 14h-15h. Violent, je vais prendre un jour, tiens, pour récupérer ma carte d'identité. Non je dis ça parce que c'est bien foutu les horaires pour les gens qui ont un travail.

9 h 59 min - H+44 - Arrivée du médecin, enfin je présume j'ai entendu une porte claquer.

10 h - H+45 - Conversation téléphonique du médecin

10 h 5 min - H+50 - Conversation téléphonique du médecin. Putain c'est pas vrai elle se fout du monde en plus ! Elle a oublié le rendez-vous, c'est pas possible.

10 h 9 min - H+54 - Bon allez je me casse ! Oui je sais c'est très con après 54 minutes d'attente, mais vu mon stress, et mes réactions que je ne contrôle pas toujours, il vaut mieux que je me tire avant de lui casser les dents.

10h10 - H+55 - Je remets ma veste, me lève.... Arrivée du médecin, le visage encore tuméfié par l'oreiller, qui me lance un "M. C. c'est-à vous-je-vous-en-prie" sans même lever le regard de son courrier.
Pas un mot d'excuse, pas la moindre explication du genre "désolé une urgence" (quoi que lorsqu'on est homéopathe, c'est rare d'avoir une overdose de pilules 9CH)
Alors je réponds avec une voix blanche, en essayant de garder mon sang froid : "désolé... Je ne reste pas, j'ai un autre rendez-vous"
Là elle daigne sortir la tête de son courrier et me regarde avec un air offusqué (oui offusqué, juré) et me dit : "On n'avait pas rendez-vous ?!".
"Si mais à 9h15, là il est 10h00 passé et j'ai autre chose à faire qu'attendre que vous vouliez bien me recevoir. Vous apprendrez à respecter, vos clients et les horaires si vous avez besoin d'argent. Sinon restez chez vous et arrétez de travailler. Mon départ ne vous mettra pas en faillite, mais une chose est sure vous avez perdu un client. En plus, vous pourriez avoir la politesse de vous excuser pour le retard, et imaginer je sais pas moi, une situation qui aurait justifié mes 55 minutes d'attente, par exemple un parent mort, un chat écrasé, un feu rouge bloqué, une jupe coincée dans la portière de votre voiture, enfin n'importe quoi qui me prouve que vos efforts d'imagination n'ont d'autres buts que d'essayer de me faire croire que vous ne me prenez pas pour un con".


Cet exemple réel est extrême, mais il montre bien comment le patient en France est traité comme du bétail. Les médecins prennent 8 rendez-vous d'un quart d'heure dans la même heure afin de "rentabiliser le cabinet".
Encore mieux dernièrement alors que mes filles étaient malades, on nous a proposé au téléphone une plage de visite sans rendez-vous entre 18h30 et 20h00. "Mais il vaut mieux être là à 18h00 parce qu'après il y a du monde et l'attente risque d'être longue" dixit la secrétaire zélée. Résultat arrivée du médecin au cabinet à 18H50 passage des filles 19h30. 90 minutes d'attente dans une salle pleine cette fois-ci. Et quand j'ai demandé pourquoi il ne pouvait pas mettre des rendez-vous et respecter les horaires, la secrétaire m'a regardé interloquée en voulant me faire comprendre que c'était plus pratique pour les gens qui n'avaient pas de rendez-vous

J'ai bien essayé de lui expliquer que faire venir les gens en troupeaux à 18h00 pour que son cher patron ne perde pas une minute, n'étaient pas plus rentable pour eux que de donner des vrais rendez-vous avec des heures respectées, mais la bougresse n'a rien voulu comprendre. Surtout que 18h30 c'est l'heure où elle se tire et qu'elle s'en fout que 10 familles attendent en vrac dans une salle de 15 m2.
Voilà pourquoi entre autres j'aime pas les médecins.

Un jour je vous parlerais de leur air suffisant. Mais d'ici là il faut que je me calme, l'homéopathe n'a pas été efficace.

Après plus de 9 mois d'absence je suis de retour. Youpi pour moi. Bon plus personne ne me lis mais c'est pas grave, ça va revenir... Enfin on espère...

Et c'est tant mieux parce que sinon je serais obligé par la pression médiatique de me taire, de sourire, de faire bonne figure, de ne pas me fâcher devant les caméras, de fermer ma gueule, de mentir, de me cacher, de signer des autographes, de me cogner des interviews débiles en rafale, de porter des lunettes noires, de monter à l'arrière des limousines...
C'est beau l'anonymat.

Si on me cherche, je suis dans le frigo

signé : ALF

Je vois ici les hommes les plus forts et les plus intelligents que j'ai jamais vus. Je vois tout ce potentiel et je le vois gâché. Je vois une génération entière qui travaille à des pompes à essence, qui fait le service dans des restos, qui est esclave d'un petit chef dans un bureau. La pub nous fait courir après des voitures et des fringues.
On fait des boulots qu'on déteste pour se payer des merdes qui nous servent à rien.
On est les enfants oubliés de l'Histoire mes amis.
On n'a pas de but ni de vraies places.
On n'a pas de grande guerre, pas de grande dépression.
Notre grande guerre est spirituelle.
Notre grande dépression c'est nos vies.
La télévision nous a appris à croire qu'un jour on serait tous des millionnaires, des dieux du cinéma ou des rock stars. Mais c'est faux. Et nous apprenons lentement cette vérité. On en a vraiment, vraiment plein le cul.

Extrait de FIGHT CLUB de David Fincher

J'entendais hier le témoignage incroyable d'un instituteur vichyssois qui se déclarait très très heureux d'avoir été le premier a utiliser le nouveau viaduc de Millau.
Je cite encore : Ça fera des souvenirs aux enfants plus tard..., je leur ai gardé le ticket, J'ai passé la nuit aux abords de la barrière de péage pour être le premier automobiliste.... Je viens de Vichy exprès pour cet évènement... et après ben je ferais demi-tour pour remonter tout doucement...^[1].

Que peut-on en conclure ?
Premièrement, qu'il faut effectivement avoir du temps libre pour pouvoir se permettre de passer 48 heures à rouler, et à dormir dans une tente au mois de décembre. En même temps notre héros est fonctionnaire de l'Education Nationale. Ceci expliquant peut-être cela.
Deuxièmement, que pour être heureux rien de tel qu'un petit périple de 584 km aller-retour sans autre but que passer sur un pont.
Troisièmement, ceci s'adresse à tous ceux qui croyaient que le bonheur était dans l'amour qu'on porte aux siens, troisièmement donc, vous êtes dans l'erreur bande de nazes, rien de tel qu'un petit passage à la radio pour vous rendre heureux.

En conclusion, je crois qu'on peut se poser la question suivante : l'intelligence rend-elle malheureux ?

Ma nouvelle tétière vous plait-elle ? ...

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Art 47 b.

En cas de turbulence, les hôtesses s'assureront que les ceintures de sécurité des passagers sont attachées, ceci afin de faciliter l'identification des corps en cas de crash de l'appareil.

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